Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek!!!!!=)

Viccek!!!

 

- Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni?
-???
- Mert mindig csak a mamára gondol.
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Nehogy kiessen a Fradi.
- Miért füstöl a kórház kéménye?
- Fő az egészség !
- Melyik a legsárgább magár?
- A citromhéja.
 
-          Hogy hívják a nagyothalló macit?
-          Macííííííííííííííííííííííí.
 
 
-          Bükkfán van és fütyöl. Mi az?
-          Eltévedt rézfánfütyülő.
 
 
-          Mikor írjuk a füvet öt betűvel?
-          Mikor megszárad. Széna.
 
-          Miért csukja be a szemét a kakas?
-          Mert már kívülről tudja a szöveget.
 
-          Mi lesz a lóból ha átmegy rajta az úthenger?
-          Sikló.
 
-          Mi a különbség a kocsi meg a tű között?
-          A kocsi tudja mondani hogy tütű de a tű nem tudja mondani hogy kocsi.
 
-          Hogy hívják a félénk tolltartót?
-          Attól tartó.
 
-          Mi Palacsinta ország fővárosa?
-          Lekváros
 
-          Mit kell adni a rinocérosznak ha hasmenése van?
-          Utat
 
-          Miért nincs a mozdonyon bástya?
-          Mert a vonat nem vár.
 
-          Mit mond a sas a fiókának?
-          A hájába van a vitamin.
 
-          Melyik állatnak van a legvidámabb neve?
 
-          A juhé!
 
-          Melyik a legédesebb állat a földön?
-          A kakaós csiga
 
-          Melyik állat ragaszkodik leginkább az emberhez?
-          A pióca
 
 
- Milyen buli van az intenziv osztályon?
- Eszméletlen!!
- Mikor lesz atombombája Magyarországnak?
-???
- Ha rádobják.
- Melyik az az állat, amelyik halála után meg vagy 300-at fordul?
- Grillcsirke.
- Melyik a legveszedelmesebb betegség?
- A szerelem. Egyszerre két embert dönt ágynak.
- Melyik az a zöldség, amelyiknek a legmagasabb az alkoholtartalma?
- A falra hányt borsó!
- Melyik a legnőiesebb állat?
-???
- A béka, mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.
Hogyan udvarol a srác a félszemű csajnak?
- Gyönyörű szemednek nincsen párja.
 
A japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda
 
Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.
 
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.
Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.
-          Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
 
Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- ColdRex.
Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
- Német juhász.
Hogy hívják a japán agglegényt?
- Maradokamagamura.
Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
- Mikornyiccki!
-          Hogy hívják az öreg bűvészt?
- Csiribá.
-           
-          Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
- Kinyíra Kanyar.
 
Hogy hívják az orosz bírkózót?
- Iván Gyepreteper.
Hogy hívják a japán kenukészítőt?
- Fakenubafuramuki.
 
 
Hogy hívják az orosz búvárokat?
- Iván Butyburuty és Vaszilij Lebukov.
Hogy hívják az orosz horgászt?
- Nedumaj Pontijenko.
 
-          Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
 
Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.
 
 
Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az új patkó, de
még meleg. Mire az agresszív kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
...Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, vaze , én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
 
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
 
- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigrisek Afrikában élnek.
- Éppen ezért olyan ritka Európában
 
Pistike kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!
 
- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
 
Móricka kérdezi az anyukáját:
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
 
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
 
- Mit mond a vízszerelő amikor kilöki a feleségét a 10. emeletről?
- ZuhannyRózsa
- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!
 
 
- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- ???
- Telefonon!
 
 
 
Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2.316.524. - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.
 
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.
 
Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával:
- Szia vöröske!
- Te engem csak ne vöröskézz le!
- Jó, akkor akár le is rókázhatlak.
 
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".
 
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
 
- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
 
Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
...- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.
 
 
Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...
 
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
- A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal
- Ez nem is az én csizmám! - A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám azanyukám. - Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket
- Pistike, hol a sapkád? - Mire a gyerek
- A csizmámban!
 
A hétfői hangulatom vasárnap kezdődik,
amikor jókedvem már javában vergődik.
Agyamra jellemző, hogy túlontúl vérbő
mi a francnak nekünk e rohadék hétfő?!
A jókedvem itt ülve persze csak tetőzik,
látásom a monitortól lassanként kettőzik.
Arra gondolok, hogy otthon milyen laza...
Ígérem jó leszek, csak menjek má' haza!
Kutatom okait, de nem kell messze menni,
a hétfőt minden naptárból ki kéne venni.
Elkezdődik vele a monoton sok munka,
Kilenc óra sincs, s már mindenki megunta!
A mai rímfaragás csak azért jött ám létre,
hogy ki még nem tette, mosolyogjon végre,
Mindjárt itt a holnap és eljön majd a kedd,
Éppen itt az idő, hogy lábad haza szedd!
 
 
Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
 
 
 
a cigány lekerül a pokolba.
mondja neki a főördög, hogy van 3 ajtó, választhat, hová akar bemenni.
a cigány benyit az első ajtón, és látja hogy bokáig állnak a szarban.
erre azt mondja, na itt szar van, büdi is van, nem megyek be.
benyit a másodikba, és látja, hogy ott már térdig állnak a szarban.
erre azt mondja, ide sem megyek.
majd benyit a 3-ik ajtón is.
látja ám, hogy itt is térdig állnak a szarban, és közben kávét isznak.
azt mondja erre a cigány.
ok hogy térdig állnak a szarban, de legalább itt adnak kávét.
be is megy.
kis idő elteltével megszólal egy rekedtes hang.
kávészünet vége, mindenkinek fejenállás..
 
- Hol terem a Folpack?
- Celofán.
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!
 
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincs istentisztelet.
 
 
- Mi az abszolút kettős érzés? - Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
 
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
 
Mórickának feladják a házit hogy írja le az ABC pár betűit...
Hazamegy Móricka kérdi a mutterjától aki éppen zuhanyozik
- Anya! Mi az ABC első betűje?
- Ajj, haggyál már! - feleli az anyja.
Móricka megy a nagyszobába az apjához aki a Focimecset nézni
- Apa mi az ABC-nek a második betűje?
Az apa nem figyel oda és amikor Gólt lőnek kiáltja
- IGEN!!!
Móricka ezt mind leírja. Megy a bratyójához aki a fizikaházit csinálja és kérdi
- Hé bátyus mi az ABC harmadik betűje?
- Na kuss kis bunkó mert kiváglak az ablakon ha nem hagysz békén!!!
Móricka leírja. Megy az unokatesójához aki Batman képregényt olvas és megkérdi
- Figyi má' ! Mi az ABC negyedik betűje?
- Iam Batman.
Móricka leírja. Utána megy le a WC-be a kistesójához aki azt énekli hogy "lenn lenn a WC-ben..."
Móricka megkérdi
- Mi az ABC ötödik betűje de hamar lökjed, mert MEGRAKLAK
A kistesó nem halja amit Móricka mond és énekel tovább: "lenn lenn a WC-ben..."
Leírja Móricka...
HOLNAP FELELÉSKOR
- Móricka mi az ABC betűjee mit írtál??
- Móricka olvassa ami a lapra van írja
- Ajj haggyál má!
A tanárnő mérgesen kérdi
- Le vigyelek az igazgatóhoz?
- IGENN!!!
- Ne feleseljél!
- Na kussolj kis bunkó me' kiváglak az ablakon
LENT AZ IGAZGATÓIBAN
Az igazgatónő megkérdi
- Mi a neved kisfiam
- Iam batman
- Hol laksz??
-"lenn LeNn a WC-ben"
 
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
 
 
Osztálykirándulàs van az iskolában. A roma és a magyar gyerekek összeverekednek,hogy ki hova üljön a buszon. A tanár szétszedi őket és mondja.: ez fajgyület, mostantól itt nincsenek feketék és fehérek mindenki kék! És most irány a busz! SÖTÈTKÉKEK ELŐRE VILÁGOSKÉKEK HÁTRA!
 
Felvételizik három diák.
Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetunió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?
 
 
A tanár így szól az osztályhoz:
- Ha a hátsó padokban ülök olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülök tudnának figyelni.
 
 
 Két ovodàs talàl egy macskàt
-kiszisza,kiszisza
-mire a másik
-nem igaz hogy nem tudod kimondani azt hogy MATKA
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

X KER. KÁLMÁN U.8.056

(SZÍGER MIKLOS, 2013.01.12 12:14)

3 RENDŐR BESZÉLGET MONDJA AZ 1. A VELESÉGEM MEG CSAL 1 KOSÁR LBDÁZOVAL...
2. AZ ENYÉM EGY KÉZI LABDÁZÓVAL...
3. AZ ENYÉM EGY LÓVL...!!!

Re: X KER. KÁLMÁN U.8.056

(SZÍGERMIKLÓS, 2013.01.12 12:17)

2 CSOKI BESZÉLGET MONDJA 1KILÁTSZI A MOGYORÓD!!!

X KER. KÁLMÁN U.8.056

(SZÍGER MIKLOS, 2013.01.12 12:13)

3 RENDŐR BESZÉLGET MONDJA AZ 1. A VELESÉGEM MEG CSAL 1 KOSÁR LBDÁZOVAL...
2. AZ ENYÉM EGY KÉZI LABDÁZÓVAL...
3. AZ ENYÉM EGY LÓVL...!!!